一个人怎么带二胎宝宝 家里有两个孩子应该怎么带

一个人带两个孩子怎么带，二胎妈妈怎么带两个孩子，当妈妈生了两个孩子的时候家庭的重任一般就会落到妈妈的身上，而挣钱就落到了爸爸的肩头，那么怎么做好呢，一号世界小编就来说说吧

案例

问题1：孩子爸爸过世，孩子1周半的时候过世的，一直没有正面和孩子说过这件事情
我觉得孩子应该知道，我从来没有承认过，说出国了，老大今天和我说她在学校有人笑话她随妈妈姓，她哭了，我怎么和她解释这件事。

问题2：女儿今年10岁，双胞胎，现在主要是老大的问题，很小的时候，老大是和我一起生活
在2周半到6岁之间没在我身边，上次的答疑给我的建议是孩子的安全感不足，动力不足，避难就易，我想在高质量的陪伴上多下功夫，像这么大的孩子在陪伴上要注意什么。

问题3：我们现在每天都有亲子时间，就是把一天觉得不开心或开心的事情说出来，我发现老大对我特别依赖，每晚的亲子时光总是她有问题没有解决，我今天是这么和她说的，孩子你已经是少年儿童了，有的时候有自己处理问题的能力了，以后我们亲子时间
除了说你高兴和不高兴的事，外加你怎么处理的或打算怎么处理，我是搂着孩子说的，语气柔和，在老师看来这件事还有什么补充的吗?

问题4：新学期开学了，老大因为调座位不能和好朋友坐在一起了，也离的比较远，她老是害怕没有朋友，今天中午回来大哭，从一年级开始就担心没有朋友，把这件事看的很重，我怎么能帮到我家老大?

问题5：我家老二是个心中很有数的孩子，什么事情都安排的妥妥当当。今天亲子时间给我聊的她男朋友的事，说之前的那个因为调坐离得远了，所以换了新的男朋友，也就是她的同桌，之前那个也是她的同桌，我说你的选择是对的，这么大的孩子，10岁，我怎么引导孩子才是对的，还是不用引导?

问题6：主要是孩子家庭作业的问题。上周学英语，本来听写可以得满分的，结果两个孩子
一个减了2分，一个减了一分，老师一个罚了一百遍，另一个罚了两百遍，而且，我在家和不在家时做作业也不一样，做作业好像给我做的，我问她们两个怎么办，她两谁也不说话，还发现我家孩子能做到的事情不去做，我知道这是动力不足，我不知道怎么开导她。

问题7：老大明明不近视，却非要配眼镜，就因为有同学说带眼镜有学问 。

问题8：我把做作业分了几个情况：

1、老大比老二慢 但是老大没有因为这个问题 影响自己做作业的心情。

2、老大看老二做完作业就着急了–哭或没有质量只想快快做完

3、我没回来 老大做作业不在状态 我在身边和不在身边是两个样

4、边做作业 边愣神

5、作业错的多， 一看课上就没听课

6、课堂上，课本上的内容记得少 也不愿多写。

7、有的内容知道没完成 只要没发现也不去做

解决方法

出现这些情况我该怎么办?

通过这8个问题的叙述，我们可以逐步了解两个孩子的成长历程

第一：父亲去世，一直没有告诉孩子，即使孩子有察觉，妈妈也没有承认。

第二：老大从两岁半到六岁之间与母亲分离，妈妈描述的问题8个中有7个是老大的。

这两个问题是根源，可喜的是我们已经看到妈妈的改变，增加了亲子时间，问题里大部分也都是关于孩子情绪和生活，证明妈妈关注孩子，没有单一聚焦在学习上。解决这8个问题，我们先回看丈夫去世这件事情，到现在至少8年过去了，一个女人面对爱人突然离世，自己面对两个走路还磕磕绊绊的双胞胎孩子，内心是何种境界?没有办法想象，其中的痛苦、冲击、艰辛，我感觉可能这位妈妈现在都没有从失去爱人的打击中彻底走出来。

反观自己

她不知道怎么跟孩子解释这件事，即使隐约感觉孩子已经知道了，但是她从来没有承认过，其实她自己还没有直面过去的勇气，所以才不知道如何跟孩子解释。通过问题，不能判断这位妈妈现在的婚姻状态，无论怎样，这件事情是要跟孩子说清楚的，而怎么说清楚，如何说。首先妈妈要自己梳理，直面过去，当你面对这段回忆的时候，无论什么样的感受，别抗拒、别压抑，然后跟你的孩子分享这件事情以及你的感受，这是解决这8个问题的根本，一切都是因此而开始的。

孩子现在10岁了，通过长期没有爸爸的生活已然感觉到了真相，孩子其实已经具备了接受事实的能力，妈妈需要面对事实，然后跟孩子坦诚的把这件事情讲出来，清楚而正向的告诉孩子爸爸是一个什么样的人，虽然爸爸已经去世了，但是我们可以让孩子心灵上不缺爸爸的形象。

高质量陪伴

第二个问题：分离。老大从两岁半到六岁，跟妈妈有长久的分离，这是现在老大问题明显的原因，通过妈妈的描述可以看到目前已经认识到了老大的问题，清楚知道老大安全感不足，需要更多的高质量陪伴。什么是高质量陪伴呢?就是全然的爱在当下，你陪伴孩子的时候，不分心，没有目的，不带任何评价，就是爱在当下。

举个例子：当到了我们和孩子约定的亲子时间，孩子还在投入的完成她之前没有完成的游戏，比如说画画，这个时候怎么高质量陪伴呢?如何做到全然的爱在当下呢?

是跟孩子说，我们到了亲子时间了，来和妈妈说说今天你发生的事情吧。

还是看到孩子的画，让孩子画着，我们一边画一边聊。

还是看着孩子的画，说这个画的真好，跟真的一样!

还是先让孩子画，等孩子画完了我们再进行亲子时间。

你会选择哪个呢?

哪一个都不是爱在当下。

当下孩子在画画，我们全然的爱孩子画画这个当下，坐在孩子旁边，别用眼睛和言语，用身体和心去感受孩子，关注她所关注的，感受她所感受的，把自己变成孩子，你才能了解孩子，这是高质量陪伴，并不是为了陪伴而陪伴，是为了感受和爱，只有我们把自己放在孩子的位置上，才能感受她所想的，才能给她正确的爱，以孩子感受到的方式爱孩子。

具体怎么做呢?

我们静静的坐在她旁边，看她在画什么，感受她为什么这么画?看她画的时候在意的是线条还是颜色?

不去打扰，专注的关注，孩子即使什么也不说，也可以感受到我们的关注，这个过程即使没有交流，也做到了高质量陪伴，当孩子跟我们聊她为什么这么画，她需要我们的时候，我们就在她身边，这就是高质量陪伴。

之前沟通的一个爸爸，女儿一岁半。听了网络专家说：爸爸每天如何高质量陪伴孩子的15分钟，这是一个非常有教育意识，执行能力很强的爸爸，只要回到家，不管孩子干什么，直接打断，让孩子来玩他从专家那学来的高质量陪伴的活动和技巧，没想到过了一段时间后反而导致孩子不愿意跟他玩。我们不能为了学习而学习，我相信专家的活动和高质量陪伴的技巧没有错，是这位爸爸用错了!高质量陪伴的前提是尊重孩子!尊重孩子当下做的事情，当下玩的游戏，我们只需要全程参与和陪伴，这是爱在当下。

在陪伴上，无论年龄多大的孩子，家长都要避免说教孩子，说教在家庭教育里是最没用的，所以当遇到待解决的问题的时候：

多听听孩子是怎么想的

她是什么感受?

她想怎么解决?

这样的解决结果理想吗?

有没有其他的解决方式?

有没有需要妈妈帮助的地方?

当孩子年龄越大需要父母在倾听上下功夫

反应情感

老大需要妈妈更多的关注和倾听，可以给她一些额外的关注，多一些耐心，具体进行的时候，必须要做足的是“共情”，家长可以理解为同理心，简单说就是站在对方的心理角度想问题，真正做到同理心不太容易，可以先从“反应情感”做起，就是去反应对方的情感，你觉得孩子的情绪感受是什么，她当下的情感状态是什么，通过我们的语言表达出来。

如：老大因为调座位不能和好朋友坐在一起了，也离的比较远，她老是害怕没有朋友，今天中午回来大哭。

如何解决这个问题?先从反应情感入手

1. 先从表面情绪上入手进行问题重复：

我们可以说：

因为调了座位不能和好朋友坐一起了，你很害怕没朋友是吗?

2.
进一步反应深层次的情感：家长要去思考孩子为什么害怕没朋友，是怕失去这个朋友，还是怕交不到新朋友，还是别的?是因为恐惧，还是因为孤独，还是因为怕被抛弃，哪种深层次的情感让孩子怕没朋友?

我们可以接着说下面任何一条你认为是孩子深层次情感的：

好不容易交的朋友，你很怕失去她?

好不容易有了一个朋友，你怕再也交不到朋友了?

你怕在班级就自己没朋友，感觉孤独?

你是觉得没有朋友，就没人喜欢你了吗?

……

3.你可以通过一串的提问，了解孩子的心理状态，根源情绪情感，当家长反应对了的时候，孩子的情感就有了可以流动的通道，她会开口跟你交流更多，找到情绪感受的根源情感，我们才能解决问题。

关于交朋友的问题，无论哪种情况，我们怎么解决，唯一不能缺少的就是告诉孩子，无论怎样，妈妈都爱你支持你，即使你跟同桌分开了，一时没有朋友，你也有妈妈和妹妹，有家人，妈妈会永远爱你支持你。

当我们经常去反应情感的时候，慢慢的我们就可以用很短的时间快速了解到孩子的情绪感受，有的时候一说就说对了，这个时候同理心的能力就出现了。

关于青春期

女孩相对男孩会偏早进入青春期，10岁是青春期刚刚萌芽未破土的年龄，我们可以看到从小不缺少母爱陪伴的老二，正正常常的有了青春期迹象，这给妈妈一个很好的提醒作用，必须去了解青春期孩子的心理特点了，非常有必要，可以说是必须给孩子进行青春期生理、健康、性教育普及，虽然8个问题只有老二这一个问题，但是非常的关键，可见妈妈虽然关注老大的同时也没有忽略老二，很不容易，非常的难得。

之前公众号上发了一篇两篇文章，关于青春期孩子的身心发展特点(附链接)，还可以购买相关书籍，与孩子一起共读，如果孩子对人体构造感兴趣，可以通过挂图等工具跟孩子普及青春期生理知识。

学习作业

最后是关于作业的问题：通过上面的分析，不知道家长有没有感觉，其实作业上也是老大表现的问题比较多，老大会和老二比较，老大会更需要妈妈陪着写作业，其实这都说明了老大的安全感差，需要妈妈更多的关注，作业的问题跟其他生活方面的问题其实是同根同源的，家长不要因为涉及到学习问题，就划分开单独看、单独要求。其实当孩子的基础需求得到满足的时候，对于未知、知识、兴趣的追求是自动自发的。基础的需求包括什么，我们家长都知道的就是衣、食、住、行，这是在物质层面的，家长往往忽会略了精神层面的基础需求，孩子的安全感、被尊重、被理解的基础需求。老大的问题在安全感和妈妈情感链接上出现了缺失，需要妈妈额外的关注来补足，学习上表现出来的问题大部分也就迎刃而解。

另一方面，当我们更多关注老大的时候，会激起老二的“争宠之心”，妈妈可以建立两个孩子之间互帮互助的模式，不要把调节两个孩子，平衡两个孩子的爱的责任都放在自己身上，我们要建立姐妹之间情感的通道。

跟老二说说，之前为什么姐姐不在妈妈身边，现在姐姐什么感受，她需要妈妈更多的关注，也需要老二的帮助，让姐姐感觉到家人的爱。

可以跟老大说她是独特的，她做的慢，但是很用心，把老大的长处常常说给她听，去欣赏她。跟老大说因为之前什么情况，所以她很长时间不在妈妈身边，但是妈妈和妹妹每天都在想她……现在一家人在一起，自己的珍惜，表达自己和妹妹对她的爱。

其实我们通过这位双胞胎妈妈的描述，可以看到妈妈其实对于学习的关注已经非常少了，更多的是关注生活上，孩子情绪感受上的，所以对于这位妈妈后面的执行，去解决双胞胎的问题，特别是老大的问题，是有很大的信心的!

丈夫离世的悲痛下，一个人忍着一切痛苦带着两个孩子，在实在没有办法很好的照顾两个宝贝的情况下，才把她们分开，把老大送走，这其中的无奈和心痛是我们完全没有办法感同身受的，终于在孩子上小学的时候，我们可以把孩子接在身边，一起抚养照顾，老大表现出来的种种问题让这位妈妈非常的困惑甚至是后悔，我们唯有接纳这一切，才能用更好的心态去做家庭教育，在青春期，孩子的安全感以及和母亲的情感链接，可以得到很好的修复，从家长提交的问题中可以看到妈妈的用心，祝福这位妈妈越来越好，两个女儿越来越好!

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